Bài viết dưới đây của tác giả Chu Kim đang được cư dân mạng liên tục chia sẻ và tâm đắc. Bài viết đề cập đến nhiều kiểu người trong xã hội hiện nay với những đặc điểm đặc trưng, nhưng lại được miêu tả với giọng điệu dí dỏm, hài hước. Điều đặc biệt là bất cứ ai đọc những bài viết này đều cảm thấy trong cuộc sống của mình, ít nhiều đều sẽ gặp những kiểu anh em được liệt kê trong đó. Đó cũng chính là lý do mà bài viết đăng tải trên blog cogaihu.wordpress.com đã được chia sẻ rất nhiều trên mạng xã hội trong ngày hôm qua.
Chúng tôi xin trích dẫn bài viết của tác giả Chu Kim.
---
"Đây là văn liệt kê về các thể loại anh em mà chúng ta đã từng có trong đời, có thể có trong tương lai, và đang có ngay trong hiện tại. Văn liệt kê này chỉ đúng cho giới tính nam, giới tính khác xem để gọi là tham khảo. Văn liệt kê này cũng chỉ đúng cho xứ này, xứ khác tác giả mới chỉ coi phim thôi nên không biết. Còn nữa, độ tuổi nên sau thời đi học và trước thời về hưu.
1. Loại "Xã Xệ"
Nhóm anh em nào cũng có một thằng Xã Xệ. Thằng này có thể béo bẩm sinh, cả đời chưa từng gầy, hoặc béo dần lên theo năm tháng, càng lớn càng béo. Thằng Xã Xệ ăn thùng uống vại, rất khoái nhậu nhẹt, chỗ nào ăn ngon có thể hỏi nó, nhưng đừng vội tin, vì nó béo.
Thằng Xã xệ tất nhiên hay bị trêu là béo, nhưng dần dần anh em chuyển sang gạ gẫm rủ rê nó tập tành thể thao vì thấy ngán ngẩm bộ dạng đầy mỡ của nó. Thằng Xã Xệ ban đầu ra vẻ rất quyết tâm, mồm kêu chuyện nhỏ và xuất hiện rất khí thế trong các buổi tập. Nhưng thường thì sau ba buổi, nó sẽ biến mất và viện đủ thứ lý do để đi nhậu thay vì đi tập.
Thằng này hay đần mặt ra khi bị anh em lên án, và nó thường tặc lưỡi kệ, ngay sau đó lại tiếp tục đi ăn đêm.
– Ưu điểm: ít khi vắng mặt.
– Nhược điểm: béo.
2. Loại "Vận Động Viên"
Đối lập với thằng Xã Xệ là thằng Vận Động Viên. Thằng này có thể từng là Xã Xệ, hoặc từng gầy đét, nhưng nhờ có động lực gì đó mà nó chuyển sang tập tành ăn uống và biến hóa thành người thường, hoặc có thể hơn người thường một chút.
Thằng Vận Động Viên hay rủ rê anh em đi tập và chơi thể thao, tỏ ra vui thú khi thấy anh em có mặt cùng nó. Thằng này dành rất nhiều thời gian cho việc tập tành, tập xong sẽ là những màn tắm rửa ăn uống, vậy nên nếu muốn gặp nó vào buổi tối thì thường phải sau 9 giờ, rất dở dang.
Thằng Vận Động Viên hay kêu ca về chuyện nó đang hạn chế bia rượu, nhưng chỉ cần kiên nhẫn rủ nó đến câu thứ hai thì nó sẽ đi.
– Ưu điểm: lành mạnh.
– Nhược điểm: kêu lắm.
3. Loại "Đại Ca"
Thằng Đại Ca thường lớn hơn những thằng còn lại trong một nhóm. Không phải cứ hễ lớn hơn thì sẽ thành thằng Đại Ca, nhưng thằng Đại Ca thì thường lớn hơn.
Thằng Đại Ca đúng là thằng Đại Ca, nó luôn bảo ban mấy thằng còn lại, từ chuyện công việc đến chuyện rong chơi, chuyện tình ái lẫn chuyện tình dục. Thằng Đại Ca vui thì anh em đều vui, thằng Đại Ca không vui thì anh em chỉ còn cách vui sau lưng nó.
Thằng Đại Ca rất tốt, anh em đều phục nó nên mới coi nó là thằng Đại Ca. Khó khăn khúc mắc gì, cứ nói với nó, theo cách này hay cách khác, nó đều làm cho anh em yên tâm hơn.
Thằng Đại Ca không sợ trời không sợ đất, nhưng nó thường sợ vợ (hoặc người yêu).
– Ưu điểm: oai.
– Nhược điểm: nghe lời phụ nữ.
4. Loại "Tổng Quản"
Thằng Tổng Quản tổng quản. Ai cũng gọi nó, một cách vô thức. Có cảm giác như mọi vấn đề đều thuộc phạm vi giải quyết của thằng Tổng Quản. Thằng Tổng Quản còn kiêm luôn việc kết nối anh em, ngày ngày nó nhắn tin gọi điện rủ rê anh em từ trà đá café cho đến bia rượu nhậu nhẹt. Nó bận việc, anh em buồn thiu, chả thiết gọi nhau.
Thằng Tổng Quản không tự nhiên thành thằng Tổng Quản. Nó chỉ chính thức trở thành thằng Tổng Quản vào ngày nó phát cáu lên chửi sao việc gì cũng gọi tao là sao. Thế là từ đó trở đi, có việc gì anh em cũng gọi thằng Tổng Quản.
– Ưu điểm: máy luôn bật.
– Nhược điểm: không thể thiếu.
5. Loại "Nghệ Sĩ Rởm"
Thằng Nghệ Sĩ Rởm rất nghệ sĩ. Nó thường để râu, có tranh trên người, ăn mặc lắm lúc kì khôi, cung cách điệu bộ rất khác những thằng còn lại. Thằng Nghệ Sĩ Rởm có hiểu biết về nghệ thuật, nó thường tư vấn cho anh em trong việc chọn những món quà tiết kiệm chi phí cho gái. Thường là nó tư vấn rồi làm giúp luôn.
Thằng này có thể hiểu là thằng Nghệ Sĩ Suông cũng được. Nó có một nghề phụ để kiếm sống, còn lại nghề thật của nó là gì thì không ai biết. Tuy là nghệ sĩ nhưng nó không tham gia bất kì bộ môn nghệ thuật nào, nó chỉ là nghệ sĩ thôi, vậy nên mới có thêm tên là thằng Nghệ Sĩ Suông.
Thằng Nghệ Sĩ Rởm tuy vậy rất ít khi nói chuyện nghệ thuật. Vì không ai thèm nghe.
– Ưu điểm: đặc sắc.
– Nhược điểm: rởm.
6. Loại "Tán Gái Như Xiếc"
Thằng Tán Gái Như Xiếc rất siêu. Nó hễ gặp phụ nữ là tỉnh như ruồi, thái độ hết sức thản nhiên. Anh em không hiểu, nhưng phụ nữ thì mê nó như điếu đổ. Thằng Tán Gái Như Xiếc không nhất thiết phải cao to đẹp trai, thậm chí hình dáng rất tầm thường. Chả hiểu sao phụ nữ hay thích nó?
Thằng Tán Gái Như Xiếc thỉnh thoảng bày cho anh em bài này bài kia, nghe thì rất bùi tai nhưng để làm được thì không đơn giản. Anh em ai cũng phục thằng Tán Gái Như Xiếc, nom rất nhẹ nhàng không mất nhiều công sức mà hiệu quả thì vô cùng.
Cuối cùng chả ai biết người yêu nó là ai. Còn nó thì thỉnh thoảng cô đơn không giấu diếm.
– Ưu điểm: nhiều bài.
– Nhược điểm: nhiều bài quá.
7. Loại "Không Biết Tán Gái"
Thằng Không Biết Tán Gái ngược lại với thằng Tán Gái Như Xiếc. Nó hoàn toàn không có khả năng tán tỉnh nữ giới. Thằng này mồm mép cũng rất dẻo chứ không phải kiểu ngậm hột thị. Nhưng nó làm ăn đi đứng rất chán đời, chả bao giờ thành công được. Sau một thời gian, nó có cả mớ bạn thân và em gái, một cách đần độn.
Thằng Không Biết Tán Gái có tên khác là thằng Chủ Đề. Nó luôn là chủ đề của anh em mỗi khi nó không có mặt, và cũng luôn là chủ đề của anh em mỗi khi nó có mặt. Chuyện yêu đương của nó anh em nói ngày này qua ngày nọ không biết chán. Lần nào cũng nói trong tâm trạng phẫn nộ, bực tức, cay cú, lần nào cũng kêu thôi bố mày chán mày lắm rồi, mày muốn làm gì thì làm, đừng bao giờ kể với tao nữa. Hôm sau gặp nó anh em lại hỏi sao rồi, tình hình có gì mới không. Trăm lần như một.
Thằng Không Biết Tán Gái không có khả năng làm theo lời anh em mách nước, nó luôn tỏ ra thành tâm lắng nghe. Và toàn làm theo ý nó.
– Ưu điểm: nhiều câu chuyện.
– Nhược điểm: chuyện nào cũng như chuyện nào.
8. Loại "Chính Thống"
Thằng Chính Thống rất buồn cười. Nó thích cái gì cũng phải chính thống. Ví dụ chuyện yêu đương, thằng Chính Thống luôn thích các em phải mẫu mực, cái gì cũng ở mức trung dung. Thằng này yêu cầu kinh hãi, phải xinh, công ăn việc làm, học hành, hợp tuổi, nhà nó quen nhà mình thì càng tốt, khi thích nhau rồi thì phải hết lòng hết dạ. Một chút gợn thôi là thằng Chính Thống chán ngay.
Thằng Chính Thống mồm lúc nào cũng ra rả chuyện chính thống, nhưng cái hay của nó là nó toàn làm ngược lại. Chỉ cần gặp em nào xinh, thì đó chính là chính thống.
– Ưu điểm: chính thống.
– Nhược điểm: không chính thống.
9. Loại "Người Chồng"
Thằng Người Chồng đã có vợ, tất nhiên rồi. Câu cửa mồm của nó là "đến giờ rồi, phải về đây". Nó hơn anh em ở chỗ đã có vợ, và có thể có con. Lời nó nói về chuyện yêu đương nhăng nhít của anh em, hay về chuyện lập gia đình, thường có sức nặng búa tạ. Anh em nghe mồm cứ há ra, nuốt lấy từng lời.
Thằng Người Chồng không thường xuyên đi được với anh em, nhưng hễ có nó thì rất vui. Câu chuyện tươi mới và đa dạng hơn. Nghe nó kể chuyện con tao, chuyện vợ tao, anh em cười đau bụng.
– Ưu điểm: nhiều kinh nghiệm.
– Nhược điểm: ít thời gian.
10. Loại "Sắp Lấy Vợ"
Thằng Sắp Lấy Vợ là thằng tồn tại theo tính thời kì. Rất nhiều thằng muốn trở thành thằng Sắp Lấy Vợ nhưng mãi không thành công, có thằng lại không may trở thành thằng Người Chồng ngay lập tức. Mọi người đều nhìn thằng Sắp Lấy Vợ với ánh mắt khó tả.
Thằng Sắp Lấy Vợ khá bận, nó phải đương đầu với sự hóa thú của vợ tương lai trước đám cưới. Nó phải làm rất nhiều việc để chiều lòng mẹ nó và vợ nó, hai người phụ nữ quan trọng nhất trong đời nó cho tới thời điểm sắp lấy vợ. Anh em nghe nó kể thường cười hô hố và đưa ra những lời khuyên vô nghĩa.
Thằng Sắp Lấy Vợ hạnh phúc thì anh em rất mừng.
– Ưu điểm: không có.
– Nhược điểm: sắp lấy vợ.
11. Loại "Thần Y"
Thằng Thần Y yêu ai cũng không thành, chỉ được một thời gian là bỏ. Nhưng đặc biệt ở chỗ nó chia tay ai xong, chỉ một thời gian sau là người ta đi lấy chồng. Hệt như trị bệnh cứu người.
Thằng Thần Y rất muốn thành thằng Sắp Lấy Vợ, nhưng mãi không được. Lâu ngày, nó chán. Anh em thường khuyên nó tập trung cứu người, càng nhiều người càng tốt.
– Ưu điểm: y đức cao.
– Nhược điểm: y đức quá cao.
12. Loại "Lữ Bố"
Thằng Lữ Bố rất khệnh khạng với anh em và rất quỵ lụy với phụ nữ. Thằng này miệng mồm ăn nói oai phong lẫm liệt, kiểu các chú thì biết gì, anh trải qua rồi, anh biết. Anh em nhìn chung đều không ưa thằng Lữ Bố, nhưng nó lại biết thật, nó ngon thật, thế mới đau. Lần nào gặp nhau anh em cũng rình cơ hội để xỏ thằng Lữ Bố, có lúc thành công, có lúc bị xỏ lại.
Thằng Lữ Bố thường có người yêu rất hay dỗi. Với anh em thì nó tinh tướng đến giời, nhưng con người yêu mà dỗi cho cái là cun cút chạy đôn chạy đáo lo tạ tội. Nhìn rất ngu. Nhưng với bản tính của thằng Lữ Bố thì nó đã sẵn cái máu yêng hùng trong người rồi, không phải lần nào nó cũng te te xuống nước như thế. Đến một ngày thằng Lữ Bố sẽ nổi khùng, nó sẽ hiên ngang dõng dạc tuyên bố lần này anh mà xin lỗi trước thì anh làm con ***.
Mấy hôm sau con người yêu nó bỏ nó đi với thằng khác, thằng Lữ Bố hốt hoảng lao tới xin lỗi. Như một con ***. Nhưng muộn mất rồi, nó đã bị thằng Tào Mạnh Đức cướp mất người yêu. Thằng Lữ Bố đau khổ. Anh em cười không để đâu cho hết cười.
- Ưu điểm: người yêu xinh.
- Nhược điểm: làm *** chứ không làm người.
13. Loại "Tào Mạnh Đức"
Thằng Tào Mạnh Đức cũng là một dạng sát gái. Sở thích của nó thường là những đối tượng đã có người yêu (chồng), đang cãi nhau với người yêu (chồng). Nó sẽ nhân cơ hội và tấn công như vũ bão. Sau đó nó thành công.
Thằng này không có gì nhiều để nói, nó khôn quá, khôn đến mức không thật. Nó giữ mình thì anh em cũng giữ mình thôi, chả sao.
- Ưu điểm: khôn.
- Nhược điểm: khôn.
14. Loại "Học Thuật"
Thằng Học Thuật rất học thuật. Nó đọc nhiều sách, công việc thường về nghiên cứu, nói chuyện chửi bậy như anh em, nhưng không quá đà. Thằng Học Thuật hợp chuyện thằng Chính Trị Gia, có thể ngồi với nhau quên trời quên đất, nói mấy chuyện mà bọn còn lại không hứng thú.
Thằng Học Thuật không để ý chuyện hình thức, thường xấu giai và tóc tai ngoan hiền. Tuy vậy nó rất được giới nữ học thuật mến mộ, thằng Chính Trị Gia và thằng Nghệ Sĩ Rởm ghen tị lắm. Được mến mộ như thế, nhưng trong thâm tâm thằng Học Thuật vẫn thích tiếng gọi nơi hoang dã, điều mà giới nữ học thuật toàn cố giấu. Thế mới khổ.
- Ưu điểm: hiểu biết.
- Nhược điểm: không biết hóa thú.
15. Loại "Vợ Anh Đi Vắng"
Thằng Vợ Anh Đi Vắng chính là thằng Người Chồng biến hóa thành. Chỉ riêng cái tên của nó thôi đã là một hiệu lệnh không thể chối từ.
Thằng Vợ Anh Đi Vắng thường gọi anh em rất đột ngột, hoàn toàn không có kế hoạch trước. Thỉnh thoảng trong các cuộc vui, nó sẽ biến mất khoảng vài phút để gọi điện trình báo, sau đó quay lại và tiếp tục tinh tướng.
Thằng này thỉnh thoảng đang giữa chừng thì lại hóa trở lại thành thằng Người Chồng. Đột ngột, nó sẽ đứng dậy thôi anh phải về đây, thông cảm nhé.
- Ưu điểm: không giới hạn.
- Nhược điểm: không ổn định.
16. Loại "Bận Rồi"
Thằng Bận Rồi rất hay bận. Chả hiểu nó bận cái gì mà bận lắm thế. Mười họa mới gặp được nó. Thậm chí đi đâu ngang qua nhà nó, anh em nhớ bạn quá phải tạt vào, nhìn thấy cái xe của nó thôi là cũng như được nhìn thấy bạn mình rồi. Thật ra anh em biết thừa, bận cái gì đâu, quá nửa số lần kêu bận là đi với người yêu.
Thường thì thằng Bận Rồi sẽ bận rồi trong suốt thời gian yêu đương của nó, và nó sẽ ngay lập tức xuất hiện đều đặn trở lại sau khi chia tay người yêu.
Anh em luôn thông cảm với thằng Bận Rồi.
- Ưu điểm: dễ được thông cảm.
- Nhược điểm: quá bận.
17. Loại "Tao Ngu Mà"
Thằng Tao Ngu Mà rất mệt. Nó mở mồm ra là nói những câu gây khó chịu cho anh em. Nó không chửi bới hay coi thường gì anh em, nhưng nó luôn tự ti và mặc cảm bởi cái gì không ai biết. Lúc nào thằng Tao Ngu Mà cũng thường trực suy nghĩ tao ngu mà, tao không biết cái này như nào, tao sợ bị lừa, tao kém hơn bọn mày, tao không như này như nọ.
Tao Ngu Mà ạ, nếu mày đọc được dòng này thì tao hi vọng mày bỏ cái kiểu ấy đi. Anh em chơi với nhau ai cũng có quyền bình đẳng, tạo hóa ban cho mỗi người một quyền, nhưng bố mày *** thích cái quyền nói tao ngu mà của mày. Ok?
Chơi với nhau, anh em quý mến nhau, ngu với khôn gì ở đây. Ngu lắm con ạ.
- Ưu điểm: thật thà.
- Nhược điểm: ngu.
18. Loại "Nhớ Người Yêu Cũ"
Đây cũng là một thằng hãm. Thằng Nhớ Người Yêu Cũ có người yêu, thậm chí nhiều người yêu. MÀ LẠI TOÀN LÀ NGƯỜI YÊU XINH.
Thằng này cũng là một thể loại Tán Gái Như Xiếc, nó chỉ thực sự là thằng Nhớ Người Yêu Cũ sau khi nó tán được người yêu mới, thế mới kì khôi. Lúc nó tán người yêu mới của nó thì tâm tính như con gái chuẩn bị đi lấy chồng vậy, suy tính tới lui, nghĩ này nghĩ nọ như thằng hâm. Nghĩ xem có yêu người yêu mới hơn yêu người yêu cũ không.
Lúc nó yêu con nhà người ta thì nó tốt với con nhà người ta lắm. Nhưng trong lòng thế nào cũng vẫn còn tí gợn về chuyện người yêu cũ. Cái này thì anh em có thể hiểu cho thằng Nhớ Người Yêu Cũ. Nó không phải loại bày đặt mượn rượu rồi lải nhải anh nhớ người yêu cũ. Thằng Nhớ Người Yêu Cũ không biểu diễn cảm xúc như vậy.
Nó chia tay con nhà người ta. Anh em hết hồn. Sau đó một thời gian, nó lại nhớ người yêu cũ, chính là người nó mới chia tay. Cái thằng hãm thật.
- Ưu điểm: yêu toàn em xinh.
- Nhược điểm: xong toàn bỏ.
19. Loại "Người Chơi"
Thằng Người Chơi không nhất thiết phải là dân chơi. Thằng Người Chơi thường có một cái thú chơi nào đó. Nó có thể chơi xe, chơi đồng hồ, chơi đàn, chơi đồ cổ, chơi chó, hoặc chơi chim.
Thằng Người Chơi thường kể cho anh em nghe về thú chơi của nó. Anh em nghe thấy hay lắm nhưng không phải thằng nào cũng đủ máu như thằng Người Chơi.
Thằng Người Chơi do đó hay kiếm một hay nhiều thằng Người Chơi khác và hẹn nhau đi nói chuyện cái thú.
- Ưu điểm: sở thích vui.
- Nhược điểm: có mỗi sở thích ấy.
20. Loại "Tai Nạn"
Nhóm nào cũng có một thằng Tai Nạn. Thằng này là một tổng hòa của nhiều thằng khác. Nó có thể là thằng Tán Gái Như Xiếc, cũng có thể là thằng Không Biết Tán Gái, nhưng vì nó là thằng Tai Nạn, nên nó sẽ bỏ qua giai đoạn thằng Bận Rồi mà nhảy thẳng lên làm thằng Người Chồng. Sau đó nó là thằng Nhớ Người Yêu Cũ.
Thằng Tai Nạn hoặc sẽ thường xuyên là thằng Vợ Anh Đi Vắng, hoặc sẽ thỉnh thoảng mới làm.
- Ưu điểm: không có.
- Nhược điểm: số đen.
21. Loại "Hèn"
Thằng Hèn sợ bị người ta đánh giá. Nó lúc nào cũng nhìn người khác mà sống. Nó hòa theo cái người ta làm, dù biết cái đó không hay, thậm chí sai. Nó biết điều gì đúng, nhưng nếu không có nhiều người làm trước, thì thằng Hèn không đúng cũng được.
Xứ này, ai cũng có một phần thằng Hèn trong người.
- Ưu điểm: tồn tại được.
- Nhược điểm: chỉ tồn tại.
22. Loại "Phi Công"
Thằng Phi Công tất nhiên chuyên lái máy bay. Thằng này tính tình thực tế, đề cao hiệu quả, không thích màu mè chi tiết không cần thiết. Vậy nên nó lái máy bay.
Ai cũng nghĩ như thế, sẽ tránh được những chuyện dỗi hờn mưa nắng, vì máy bay thường già dặn chín chắn. Thật ra không phải, máy bay của thằng Phi Công suốt ngày dỗi. Chúng nó yêu nhau như mưa rào mùa hạ vậy.
Thằng Phi Công nếu chốt được máy bay, nó sẽ hạnh phúc. Anh em tin như thế.
- Ưu điểm: biết bay.
- Nhược điểm: bay quá cao.
23. Loại "Gừng"
Thằng Gừng càng già càng cay. Ai mà chả thế, hẳn rồi. Sau mỗi cuộc tình, tuổi người yêu nó lại giảm đi một chút, tuổi nó tất nhiên chỉ tăng không giảm.
Thằng Gừng luôn khiến anh em hâm mộ vì năng lực trẻ hóa của nó. Cuộc sống của nó rất tươi mới và trẻ trung cũng là nhờ vậy.
Chẳng biết có lố không, hay có tai hại không, chỉ thấy nó cũng buồn vui lẫn lộn.
- Ưu điểm: làm mới.
- Nhược điểm: mới quá.
24. Loại "Người Hay Hỏi"
Thằng Người Hay Hỏi hay hỏi. Nó hỏi tối ngày. Thằng này chủ đích của nó không phải hỏi để tăng kiến thức, nó hỏi chỉ để mà hỏi. Gặp chuyện gì thằng Người Hay Hỏi cũng hỏi. Không ít lần nó gây bực mình cho một cơ số thằng khác.
Nhưng nó vẫn hỏi. Và những thằng không bực mình thấy buồn cười.
Tại sao nhỉ?
- Ưu điểm: không giấu dốt.
- Nhược điểm: dốt quá.
25. Loại "Và Con Tim Đã Vui Trở Lại"
Thằng Và Con Tim Đã Vui Trở Lại lúc nào cũng khiến anh em mừng cho nó.
Ngày nó toe toét khoe tao bây giờ là thằng Và Con Tim Đã Vui Trở Lại, anh em xúc động nhớ tới lúc tốn không biết bao nhiêu rượu và những lời thở than với nó.
Thật tốt.
-Ưu điểm: hết buồn.
-Nhược điểm: toàn vui một mình.
26. Loại "Diễn Giả"
Thằng Diễn Giả hay trình bày. Trong mọi chuyện, nó thường trình bày giải thích rất dài dòng. Cái này là do nó suy nghĩ quá đà, tiếng Tây gọi là overthink.
Nó đọc văn liệt kê các thể loại anh em, gặp tác giả bèn trình bày rằng thì mà là cậu gọi tớ là thằng Tuyên Giáo, nhưng đó là bởi vì a bê xê.
Thằng Diễn Giả hâm thật, nó chả hiểu gì cả.
Văn liệt kê này là để cho vui, đâu phải để mỉa mai chửi đểu gì nhau đâu. Dù nó là thằng nào, nó vẫn là một người anh em.
-Ưu điểm: chân thành.
-Nhược điểm: quá đà.
Một số thể loại anh em như vậy, thằng nào cũng có thể là một hoặc nhiều thằng hợp lại, hoặc trong nhóm này thì là thằng này, sang nhóm khác lại thành thằng khác. Thiên biến vạn hóa không biết đâu mà lần.
Văn liệt kê viết đại khái vậy thôi, dài quá ai mà đọc.
.svg){kind=icon}
